26 de novembro de 2009

18 de novembro de 2009

17 de novembro de 2009

HOMEM ARANHA ,HULK E HOMEM DE FERRO

soh achei uh homem aranha meio frouxo nessi video *-*

10 de novembro de 2009

4 de novembro de 2009

20 de outubro de 2009

17 de outubro de 2009

video
http://www.youtube.com/watch?v=AHEQ7qNY5Do

Cadela frango


8 de outubro de 2009

Homem Aranha !!!

vc tem um Raul???

branco ????

Leia tudo eu disse TUDO !!! E depois responda rápido eu disse RÁPIDO !!!

BRANCO BRANCO BRANCO BRANCO BRANCO BRANCO BRANCO BRANCO BRANCO BRANCO BRANCO BRANCO BRANCO BRANCO BRANCO BRANCO
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O QUE É QUE A VACA BEBE ?
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SE VC RESPONDEU LEITE , NÃO A VACA NÃO BEBE LEITE , QUEM BEBE LEITE É O BEZZERO. KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
A VACA BEBE ÁGUA MSM... OU OUTRAS COISAS SE ELA KISER ÁGUA DE POSSA EMFIM,MAS ELA NÃO BEBE LEITE.
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AGORA SE VC PENSOU PRA RESPONDER, PENSOU O QUE PODERIA SER ISSO, PENSOU EM UMA ESTRATEGIA, EU DISSE RESPONDA RÁPIDO !!! MAS PESSOAS COMO VC COM O QI MAS ALTO NÃO ENTENDEM BRINCADEIRAS...
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.SE VC NÃO RESPONDEU NADA... LIGA PRA UM MÉDICO...
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PURA CONFUSÃO CEREBRAL VC LE BRANCO E SEU CÉREBRO ASSOCIA COM LEITE ,POIS É O QUE A VACA PRODUZ...

5 de outubro de 2009


SÃO PAULO – Um morador de rua encontrou 200 ingressos para o show da banda australiana AC/DC no lixo da FNAC Pinheiros. A notícia se espalhou rapidamente na região, já que o morador de rua distribuiu os ingressos como se fossem panfletos no semáforo da Av. Pedroso de Moraes.
O estudante de enfermagem Douglas Tetto, que recebeu 3 ingressos no semáforo, pensou que se tratava de uma ação de marketing da empresa Ticketmaster. “Achei que eles estavam querendo recompensar as pessoas por causa dos problemas que tiveram com o site.”
Além do estudante, o taxista Florentino Petre, que trabalha num ponto nas imediações e conhece o morador de rua, também ganhou ingressos. “Falei pra ele (morador) que aquilo ali valia uma grana, que era de uma banda de rock que ia tocar no Brasil. Ele disse que ia procurar um pastor, que rock era coisa do demônio (risos)”
Localizado, o morador de rua se apresentou como Bento e disse que na busca por alimentos, encontrou os ingressos num saco de lixo próximo a FNAC. Segundo ele, no começo pensava em se tratar de uma mensagem cristã “AC/DC eu só conheço por causa de Jesus, nosso Senhor. Achei que tinha recebido um sinal pra espalhar a mensagem dele que tava jogada no lixo.”
Depois o mendigo se disse vítima de forças ocultas. “O Seu Florentino (taxista) me disse que era coisa de rock e procurei um pastor que me disse que era coisa do demo mesmo e que era uma provação que eu tavo (sic) passando e que eu tinha que superar. Ele disse pra mim deixar (sic) os papeis de Lúcifer na igreja, mas eu levei comigo pra queimar.” disse Bento, muito assustado com a repercussão do caso.
O morador distribuiu cerca de 50 ingressos no semáforo e queimou mais de 150 ingressos avaliados em R$ 30.000 no total.
A FNAC não quis comentar nada sobre o assunto.

2 de outubro de 2009

28 de setembro de 2009

Maysa uma fofa ... até parece com a mais novo fenomeno da musica : Susan boyle




As domesticas...



*veja desegrudurante - veja desengordurante
*removedro - removedor
*vanish - esse está certo
*semorin esse está certo tbm
*x-14 = sapolio - sapolium
* sabão m po - sabão em pó
*sebola - cebola
*cafe - café mas o acento agente perdoa né
*fiejão - feijão
*maca de tomate - massa de tomate

17 de setembro de 2009

15 de setembro de 2009

Scribblenauts- thinking anything, do averything

a historia roda em torno de Maxwell ..que preciza recolher as "estrelinhas" e vc ajuda ele com o que der na telha! não entendeu?? bem .... soh vendo o video para entender!

11 de setembro de 2009

10 de setembro de 2009

OS 11 MANDAMENTOS DA MULHER
1. Mulher não mente - omite fatos.
2. Mulher não fofoca - troca informações.
3. Mulher não trai - vinga-se.
4. Mulher não fica bêbada - entra em estado de alegria.
5. Mulher nunca aborrece ninguém - apenas é sincera.
6. Mulher não grita - testa as cordas vocais.
7. Mulher nunca chora - lava as pupilas dos olhos com frequência.
8. Mulher nunca olha para um homem com segundas intenções - apenas verifica as suas formas anatómicas.
9. Mulher sempre entende o que homem diz - só pede que explique novamente para testar sua capacidade de raciocínio.
10. Mulher não sente preguiça - descansa a beleza.
(e o melhor...)
11. Mulher nunca engana os homens - pratica o que aprendeu com eles...

8 de setembro de 2009

Hahahaha,





Por que o Ariano atravessou a rua?
Certamente para bater boca com alguém que estava do outro lado. Por que o Taurino atravessou a rua? Porque encasquetou com a idéia.
Por que o Geminiano atravessou a rua?
Se nem ele sabe, como é que eu vou saber?
Por que o Canceriano atravessou a rua?
Porque estava se sentindo só e abandonado deste lado de cá.
Por que o Leonino atravessou a rua?
Para chamar a atenção, sair nos jornais, revistas, etc.
Por que o Virginiano atravessou a rua?
Ele ainda não atravessou porque está medindo a largura da rua,velocidade dos carros, se essa experiência é válida, qual seria a melhor hora de atravessar essa rua, etc.
Por que o Libriano atravessou a rua?
Ele nem precisou atravessar.
Alguém acabou oferecendo carona para ele.
Por que o Escorpiano atravessou a rua?
Porque era proibido. Por que o Sagitariano atravessou a rua?
Porque a idéia pareceu maneira e deu vontade.
Por que o Capricorniano atravessou a rua?
Porque foi pechinchar nas lojas do outro lado..
Por que o Aquariano atravessou a rua?
Porque isso faz parte de uma experiência que trará incontáveis avançostecnológicos no futuro. Por que o Pisciano atravessou a rua?
Que rua? Ih, é.

3 de setembro de 2009

Á espera dasexta feira...





Aí vem ela...

Aí vem ela...

Aí vem ela...

Aí vem ela...

Aí vem ela...






















Yes é sexta feira!
Bom fim de semana.

1 de setembro de 2009

No final é so colocar q deu...

Escolha o numero do mes que voce nasceu:

1----eu atirei em
2----eu comi
3----eu amei
4----eu cantei para
5----eu me apaixonei por
6----eu espanquei
7----eu dei o meu telefone para
8----eu marquei um encontro com
9----eu soquei
10---eu beijei
11---eu dancei com
12---eu abracei



Escolha o dia do mês em que voce nasceu

1-------um duende encantado q veio do filme da Xuxa
2-------a sua madrinha
3-------O poncho/dulce
4-------uma faca
5-------um Italiano
6-------um ramister
7-------uma laranja
8-------um ipod
9-------o idiota da escola
10------um bode
11------meu cachorro
12------meu tio
13------o peixe q tah na cozinha
14------meu professor
15------minhas roupas
16------um copo
17------um refrigerante
18------um limão
19------uma cebola
20------um CDF da escola
21------um ator
22------um juiz de futebol
23------um livro
24------um juiz
25------meu psiquiatra
26------meu inimigo
27------minha televisão
28------um advogado
29------um DVD
30------um pc
31------um amigo

Escolha a cor da sua camisa atual:

Branco------porque estou muito zén
Preto-------porque eu nao tenho advogado
Rosa--------porque quero mostrar q tenhu estilo
Vermelho----porque minha melhor amiga me excluiu dentro do cinema
Azul--------porque estou internada
Verde-------porque amo os seres vivos
Roxo--------porque gosto de chamar atenção
Cinza-------porque minha irmã mandou
Amarelo-----porque me paixonei
Laranja-----para me vingar
Outro-------pq sou louca
Sem Camisa--porque deu na telha


no final é so colocar o q deu coloque nos comentarios

31 de agosto de 2009

29 de agosto de 2009

sou grato !

Sou gratoÀ minha mulher,por dizer que teremos cachorro-quente ao jantar,porque ela está em casa comigo e não com algum outro não sei onde! AO MEU MARIDO, esparramado no sofa como um purê de batata, porque ele está comigo e não em algum boteco... À ADOLESCENTE LÁ DE CASA, que está reclamando por ter que lavar a louça, porque isso significa que está em casa, e não nas ruas... PELOS IMPOSTOS QUE PAGO, POIS ISTO SIGNIFICA QUE ESTOU EMPREGADO... . PELA BAGUNÇA QUE RESTOU DEPOIS DA FESTA PORQUE ISTO SIGNIFICA QUE ESTIVE RODEADO DE AMIGOS∑ PELAS ROUPAS QUE ESTÃO FICANDO APERTADAS,PORQUE ISSO SIGNIFICA QUE TENHO MAIS QUE O SUFICIENTE PARA COMER... PELA MINHA SOMBRA QUE ME OBSERVA EM AÇÃO PORQUE ISSO SIGNIFICA QUE ESTOU FORA, AO SOL∑ PELA GRAMA QUE PRECISA SER CORTADA, PELAS JANELAS QUE PRECISAM SER LIMPAS E PELAS CALHAS QUE PRECISO CONSERTAR,PORQUE ISSO SIGNIFICA QUE TENHO UMA CASA... POR TODAS AS QUEIXAS QUE OUÇO CONTRA O GOVERNO PORQUE ISSO SIGNIFICA QUE TEMOS LIBERDADE DE EXPRESSÃO...
PELA VAGA QUE ACHEI BEM NO FINAL DO ESTACIONAMENTO PORQUE ISSO SIGNIFICA QUE POSSO CAMINHAR E QUE TENHO MEIO DE TRANSPORTE...
PELA CONTA MONSTRUOSA DE ENERGIA QUE PAGO PORQUE ISSO SIGNIFICA QUE ESTOU SEMPRE CONFORTÁVEL...
PELA SENHORA DESAFINADA QUE CANTA ATRÁS DE MIM NA IGREJA PORQUE ISSO SIGNIFICA QUE POSSO OUVIR...
PELA PILHA DE ROUPAS PARA LAVAR E PASSAR PORQUE ISSO SIGNIFICA QUE TENHO ROUPA PARA VESTIR...
PELO CANSAÇO E MÚSCULOS DOLORIDOS AO FINAL DO DIAPORQUE ISSO SIGNIFICA QUE FUI CAPAZ DE DAR DURO O DIA INTEIRO...
PELO ALARME QUE DESLIGO PELA MANHÃ PORQUE ISSO SIGNIFICA QUE CONTINUO VIVO...
E SOU GRATO PELOS ALOPRADOS QUE SÃO MEUS COLEGAS DE TRABALHO, PORQUE TORNAM O TRABALHO INTERESSANTE E DIVERTIDO...

21 de agosto de 2009

Hermes e Renato-Padre Quemedo

como comer de graça no mc donald´s (old)

A VIAGEM

O GRILO E CIGARRA ESTAVAM VIAJANDO
QUANDO DERREPENTE ANOITECEU E FICOU MUITO FRIO
PROCURANDO UM LUGAR PARA DORMIR
ENCONTRARAM UMA MULHER BEBADA CAIDA
O GRILO ENTROU NA BUCETA DA MULHER E A GIGARRA NO CU
A NOITE PASSOU UM HOMEM E RESOLVEU DA UMA NA MULHER
DE MANHA A CIGARRA PERGUNTOU AO GRILO SE ELE HAVIA PASSADO BEM A NOITE
PASSEI BEM NADA COMADE
PASSOU ALGUM NO MEU QUARTO E ME ESPREMEU NA PAREDE E AINDA GUSPIU EN CIMA DE MIM
A CIGARA DISE E MESMO CUMPADE EU OUVI MESMO
MAIS TENTEI SAIR E TINHA UM SACO DE BATATAS NA MINHA PORTA.

MANEIRAS DE XINGAR A MÃE DOS OUTROS (159 MANEIRAS)

1- A sua mãe é tão gorda que as pessoas fazem cooper em volta dela, para fazer exercícios!
2- A sua mãe é tão gorda que quando ela foi ao cinema, sentou perto de todo mundo!
3- A sua mãe é tão gorda que quando ela estava flutuando pelo oceano, alguns portugueses gritaram: “TERRA À VISTAAAAAAAA”
4- A sua mãe é tão gorda que quando ela deitou na praia, as pessoas correram pra volta dela gritando: “FREEEE WILLYYYYYYYY”
5- A sua mãe é tão gorda que quando ela vai em um restaurante, olha para o menu e diz: “Isso aqui de entrada está bom”
6- A sua mãe é tão gorda que quando ela veste uma capa amarela, as pessoas gritam: “TÁXIIIIIIIIIIIIIIII”
7- A sua mãe é tão gorda que ela teve que ir ao Sea World para ser batizada!
8- A sua mãe é tão gorda que ela tem que usar uma rolo de pintura como baton!
9- A sua mãe é tão gorda que ela tem que tirar as calças para alcançar os bolsos!
10- A sua mãe é tão gorda que quando ela pula no Bungee Jump, ela traz a ponte junto!
11- A sua mãe é tão gorda que quando ela senta em volta da casa, ela SENTA MESMO EM VOLTA DA CASA!!
12- A sua mãe é tão gorda que quando ela sobe numa balança, o mostrador diz “Um por vez, por favor”13- A sua mãe é tão gorda que quando ela sobe numa balança, o mostrador diz “To be continued”
14- A sua mãe é tão gorda que o pescoço dela parece dois cachorros-quente!
15- A sua mãe é tão gorda que ela tem o seu próprio código de área!
16- A sua mãe é tão gorda que Deus não pôde colocar luz na Terra até ela se mexer!
17- A sua mãe é tão gorda que a NASA teve que lançar um satélite em volta dela!
18- A sua mãe é tão gorda que nem o Bill Gates pode pagar a ela uma lipoaspiração!
19- A sua mãe é tão gorda que eu tive que pegar um trem e dois ônibus só para chegar no lado bom dela!
20- A sua mãe é tão gorda que quando ela vai num parque de diversões, as pessoas tentam andar nela!
21- A sua mãe é tão gorda que ela foi confundida com a bola de boliche de Deus!
22- A sua mãe é tão gorda que ela rolou por quatro moedas de 25 centavos e fez um real!
23- A sua mãe é tão gorda que quando ela deita na praia, ninguém mais pega sol!
24- A sua mãe é tão gorda que quando ela pula no Bungee Jump, vai direto para o inferno!
25- A sua mãe é tão gorda que quando ela pula no ar, ela fica entalada!
26- A sua mãe é tão gorda que as fotos de formatura dela teve que ser panorâmica!
27- A sua mãe é tão gorda que está nos dois lados da família!
28- A sua mãe é tão gorda que quando ela caiu fez o Grand Canyon!
29- A sua mãe é tão gorda que ela tem que usar um video-cassette como pager!
30- A sua mãe é tão gorda que ela tem que comprar duas passagens aéreas!
31- A sua mãe é tão gorda que quando ela caiu, se cansou e caiu no sono tentando se levantar de novo!
32- A sua mãe é tão gorda que quando eu tentei dar a volta nela, acabou a gasolina!
33- A sua mãe é tão gorda que os animais no Zôo alimentam ela!
34- A sua mãe é tão gorda que ela foi batizada numa marina!
35- A sua mãe é tão gorda que ela fica em dois fusos horários!
36- A sua mãe é tão gorda que não consegue amarrar seus próprios sapatos!
37- A sua mãe é tão gorda que quando ela deitou na praia, os carinhas do green peace tentaram empurrar ela de volta pro mar!
38- A sua mãe é tão gorda que as únicas fotos que você tem dela foram tiradas por um satélite!
39- A sua mãe é tão gorda que ela sentou num dollar e tirou uma meleca do nariz do George Washington!
40- A sua mãe é tão gorda que ela poderia ter aparecido no E.T., mas quando ela cruzou a lua numa bicicleta, aquela bruxa causou um eclipse!
41- A sua mãe é tão gorda que ela foi batizada num oceano!
42- A sua mãe é tão gorda que ela tem que passar as suas roupas numa auto-estrada!
43- A sua mãe é tão gorda que eles amarraram uma corda nos ombros dela e a arrastaram num túnel, para limpá-lo!
44- A sua mãe é tão gorda que quando ela foi atropelada por um ônibus, ela falou: “Quem atirou essa pedra?”
45- A sua mãe é tão gorda que o departamento de meteorologia teve que nomear os seus peidos!
46- A sua mãe é tão burra que quando viu a placa NC-17 (não permitido abaixo de 17), ela foi em casa e arrumou 16 amigos!
47- A sua mãe é tão burra que quando ela ficou trancada numa quitanda, ela morreu de fome!
48- A sua mãe é tão burra que ela tentou colocar os M&M’s em ordem alfabética!
49- A sua mãe é tão burra que ela foi atropelada por um carro estacionado!
50- A sua mãe é tão burra que ela pode se enroscar em um telefone sem fio!
51-A sua mãe é tão burra que ela vendeu o carro para conseguir dinheiro pra gasolina!
52- A sua mãe é tão burra que ela comprou uma lanterna � energia solar!
53- A sua mãe é tão burra que ela perguntou: “Qual é o número do 911?”
54- A sua mãe é tão burra que ela levou uma régua para a cama para medir o quanto ela dormiu!
55- A sua mãe é tão burra que quando ela leu uma nota no seu trabalho, dizendo para não escrever abaixo da linha pontilhada, ela escreveu ” O.K.”
56- A sua mãe é tão burra que ela roubou uma amostra grátis!
57- A sua mãe é tão burra que ela faz parecer Beavis e Butt-Head ganhadores de prêmios Nobel!
58- A sua mãe é tão burra que quando perguntaram “sexo?” numa ficha, ela marcou “H, e talvez amanhã também”
59- A sua mãe é tão burra que quando você fica perto dela, você escuta o som do oceano!
60- A sua mãe é tão burra que ela pensa que Fleetwood Mac é um novo hamburguer no McDonald’s!
61- A sua mãe é tão burra que ela comprou uma câmera de vídeo para gravar os programas da tv a cabo, em casa!
62- A sua mãe é tão burra que quando ela pulou a janela, subiu!
63- A sua mãe é tão burra que quando ela assiste os 3 Patetas, ela toma notas!
64- A sua mãe é tão feia que quando ela entrou no concurso de feiúra, eles disseram “Desculpe, não aceitamos profissionais”
65- A sua mãe é tão feia que quando ela olhou pela janela foi presa por molestar a paz pública!
66- A sua mãe é tão feia que quando ela nasceu, a mãe dela falou “Que tesouro!” e o pai dela disse “É, vamos enterrá-lo.”
67- A sua mãe é tão feia que eles pressionaram a cara dela contra massa de biscoito para fazer GORILLA BISCUITS!
68- A sua mãe é tão feia que eles não deram a ela uma fantasia quando foi fazer o teste do Star Wars!
69- A sua mãe é tão feia que ao invés de colocar a corda do Bungee Jump nos seus tornozelos, eles colocam no seu pescoço!
70- A sua mãe é tão feia que tem 364 dias extras para se vestir pro Dia das Bruxas!
71- A sua mãe é tão feia que quando ela entra em um banco, eles desligam as câmeras de vigilância!
72- A sua mãe é tão feia que a sua avó devia estar bêbada para dar de mamar a ela!
73- A sua mãe é tão feia que a mãe dela tinha que amarrar um bife em volta do seu pescoço para conseguir que os cães brincassem com ela!
74- A sua mãe é tão feia que quando ela caminha na rua, as pessoas dizem: “Droga, já é o Dia das Bruxas?”
75- A sua mãe é tão feia que o governo mudou a data do Dia das Bruxas para a data de aniversário dela!
76- A sua mãe é tão feia que faz uma cebola chorar!
77- A sua mãe é tão feia que filmaram o “Gorillas in the Mist” enquanto ela tava no banho!
78- A sua mãe é tão feia que eles pressionaram a cara dela contra massa de biscoito para fazer MONSTER BISCUITS!
79- A sua mãe é tão feia que quando ela tentou tomar um banho, a água pulou fora!
80- A sua mãe é tão feia que no Dia das Bruxas ela tem que dizer “Travessuras ou Gostosuras” pelo telefone!
81- A sua mãe é tão feia que ela tem que embebedar o seu bebê para dar de mamar a ele!
82- A sua mãe é tão feia que ela transformou a Medusa em pedra!
83- A sua mãe é tão feia que as pessoas se fantasiam dela no Dia das Bruxas!
84- A sua mãe é tão feia que quando ela deita na areia da praia, os gatos tentam enterrá-la!
85- A sua mãe é tão feia que assusta até as baratas!
86- A sua mãe é tão feia que o seu pai leva ela junto pro trabalho para não ter que dar um beijo de despedida!
87- A sua mãe é tão velha que eu falei pra ela agir como uma pessoa da sua idade, e a desgraçada morreu!
88- A sua mãe é tão velha que ela tem o número do pager de Jesus!
89- A sua mãe é tão velha que o número de segurança social dela é 1!
90- A sua mãe é tão velha que quando ela estava na escola não existia aulas de história!
91- A sua mãe é tão velha que ela deve a Jesus 3 pratas!
92- A sua mãe é tão velha que no certificado de nascimento dela diz: “Expirado”
93- A sua mãe é tão velha que ela fugia dos dinossauros!
94- A sua mãe é tão velha que o certificado de nascimento dela é em números romanos!
95- A sua mãe é tão velha que ela sentava atrás de Jesus na terceira série!
96- A sua mãe é tão pobre que quando eu vi ela chutando uma lata no meio da rua, eu perguntei o que ela estava fazendo, e ela disse: “Me mudando.”
97- A sua mãe é tão pobre que quando eu toco a campainha eu escuto o barulho da descarga!
98- A sua mãe é tão pobre que quando eu toco a compainha, ela diz: “DING DONG”
99- A sua mãe é tão pobre que a sua família come cereal com garfos para economizar leite!
100- A sua mãe é tão negra que quando ela foi a aula de noite não ganhou presença!
101- A sua mãe é tão negra que ela cospe leite achocolatado!
102- A sua mãe é tão negra que ela consegue deixar impressões digitais em pedaço de carvão!
103- A sua mãe é tão negra que ela tem que usar luvas brancas para comer chocolate para não morder os dedos!
104- A sua mãe é tão baixa que ela teve que usar uma escada para pegar uma moeda no chão!
105- A sua mãe é tão baixa que ela consegue dar saltos mortais debaixo da cama!
106- A sua mãe é tão piranha que quando ela vai ao cabeleleiro, ela fala ao estilista para cortar o seu cabelo e levanta a sua saia!
107- A sua mãe é tão nojenta que ela fez o Speed Stick parar!
108- A sua mãe é tão nojenta que ela atrai caranguejos para a praia!
109- A sua mãe é tão nojenta que o dono da peixaria paga para ela ir embora!
110- A sua mãe é tão nojenta que a merda dela fica feliz em escapar!
111- A sua mãe é tão nojenta até o Ozzy Osbourne se recusou a morder a cabeça dela fora!
112- A sua mãe é tão nojenta que telefonei pra ela para sex phone e ela me passou uma infecção no ouvido!
113- A sua mãe é como uma dobradiça de uma porta – Todo mundo dá uma viradinha!
114- A sua mãe é como um aparelho de T.V. – até um garotinho de 3 anos pode ligá-la!
115- A sua mãe é como um ônibus – 50 centavos e você sobe nela!
116- A sua mãe é como uma geladeira – todo mundo coloca a carne nela!
117- A sua mãe é como um ônibus – os caras sobem e descem nela o dia todo!
118- A sua mãe é como um aspirador – uma boa sugada!
119- A sua mãe é tão cabeluda que ela chega a ter dreadlocks no suvaco!
120- A sua mãe é tão cabeluda que o Pé Grande está tirando a foto dela!
121- A sua mãe é tão vadia que eu poderia ter sido o seu pai, mas o cara que estava atrás de mim na fila tinha o troco correto!
122- A sua mãe tem o nariz tão grande que você pode ir jogar boliche com as suas melecas!
123- A sua mãe tem o nariz tão grande que ela faz o Pinóquio parecer um gatinho!
124- A sua mãe é tão grudenta que ela usa bacon como band-aid!
125- A sua mãe é tão grudenta que a Texaco compra óleo dela!
126- A sua mãe tem os dentes tão amarelos que o tráfego pára quando ela sorri!
127- A sua mãe tem os dentes tão amarelos que ela cospe manteiga!
128- A sua mãe é tão preguiçosa que ela pensa que uma família com duas fontes de renda é onde o pai tem dois empregos!
129- A sua mãe é tão magra que quando ela virou de lado, desapareceu!
130- A sua mãe é tão careca que dá para ver o que tem na sua mente!
131- A sua mãe é tão careca que quando ela tomou banhou, fez uma lavagem cerebral!
132- A sua mãe é tão reta que ela chega a ter ciúmes de um muro!
133- A sua mãe tem uns óculos tão grossos que quando ela olha num mapa, ela consegue ver as pessoas acenando!
134- A sua mãe tem uns óculos tão grossos que ela consegue olhar o futuro!
135- A sua mãe tem cabelos verdes e pensa que é uma árvore!
136- A sua mãe tem 10 dedos – todos na mesma mão!
137- A sua mãe tem uma perna curta e caminha em círculos!
138- A sua mãe tem os braços tão curtos que ela não consegue aplaudir!
139- A sua mãe tem tantos dentes faltando que parece que a língua dela está na cadeia!
140- A casa da sua mãe é tão pequena que quando ela encomenda uma pizza grande tem que ir comê-la na rua!
141- A casa da sua mãe é tão suja que ela tem que limpar os pés antes de pisar na rua!
142- A sua mãe tem uma cabeça tão grande que chega a aparecer em um radar!
143- A sua mãe tem uma cabeça tão pequena que ela teve uma orelha cortada fora e morreu!
144- A sua mãe tem uma cabeça tão pequena que ela usa saquinhos de chá como travesseiro!
145- A sua mãe é duas vezes o homem que você é!
146- A sua mãe não tem um dedo e só consegue contar até 9!
147- A sua mãe é tão burra que ela nasceu no dia da Independência e não consegue se lembrar do seu aniversário!
148- Se meu cachorro fosse tão feio quanto sua mãe, eu depilaria a sua bunda e o faria caminhar de costas!
149- A sua mãe tem uma boca tão grande que ela fala num som Dolby Sorround!
150- O bafo da sua mãe fede tanto que quando ela grita os dentes dela se abaixam!
151- A sua mãe é tão gorda que quando ela vestiu uma camiseta com um grande X, um helicóptero veio e pousou nela!
152- A sua mãe é tão burra que ela acha que menoPAUSA é um botão!
153- A sua mãe é tão burra que ela acha que socialismo é fazer festas!
154- A sua mãe é tão burra que ela foi despedida da fábrica do M&M’s por jogar fora os W’s!
155- A sua mãe é como uma árvore de natal: todo mundo pendura bolas nela!
156- A sua mãe é como o McDonald’s: Bilhões e bilhões de pessoas servidas!
157- A sua mãe é como sorvete: todo mundo dá uma lambidinha!
158- A sua mãe é como um bolo de aniversário: todo mundo tira um pedaço!
159- A sua mãe é como mostarda: se esparrama fácil!

17 de agosto de 2009

o windows descobre quem vc é !!!

O Windows descobre quem é você!!! Duvida disso?O programa está muito bem escondido, mas foi denunciado por um ex-funcionário da empresa.Siga as instruções e fique pasmo com o que você vai ver:- Vá ao Menu Iniciar- Programas- Acessórios- Calculadora- Clique no Menu da Calculadora na opção Exibir- Mude para opção Científica- Agora digite 12237514- No canto superior esquerdo está selecionado Decimal (Dec)- Clique na opção Hexadecimal (Hex) e veja sua identificação. Conseguiu?

14 de agosto de 2009

carta de uma mãe loira

Meu querido filho

Escrevo estas poucas linhas que é para saber que estou viva.

Escrevo devagar porque sei que não gosta de ler depressa. Se receber
esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando
outra.

O teu pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorre a 1 km de
casa. Por isso, mudamo-nos pra mais longe.

Sobre o casaco que queria, o teu tio disse que seria muito caro mandar
pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim,
arranquei os botões e coloquei-os no bolso. Quando chegar aí,
pregue-os de novo.

No outro dia, houve uma explosão no botijão de gás aqui na cozinha.
Teu pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção!
Foi a primeira vez em muitos anos que o teu pai e eu saímos juntos.

Sobre o nosso cão, o Joli, anteontem foi atropelado e tiveram que lhe
cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessar a rua.

Tua irmã Laura vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou
menina. Portanto, não sei se você vai ser tio ou tia.
Hoje, teu irmão Marcos me deu muito trabalho. Fechou o carro e deixou
as chaves lá dentro. Tive de ir em casa, pegar a reserva para a abrir.
Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava
arriada.

Se vir a Dona Esmeralda, diz-lhe que mando lembranças. Se não a vir,
não digas nada.

Um beijo,
Tua mãe Mariana
PS: Era para te mandar os 300 reais que me pediu, mas quando me
lembrei já tinha fechado o envelope.

10 de agosto de 2009

Como identificar um Paulistano





VOCÊ SABE QUE ALGUÉM É PAULISTANO QUANDO...


Na fala:


a) chama o semáforo de 'farol';


b) diz 'bolacha' em vez de biscoito;


c) diz 'cara' em vez de menino;


d) diz 'mina' em vez de menina;


e) diz 'bexiga' em vez de balão;


f) diz 'sorvete', tanto para picolé como para sorvete de massa;


g) acha que não tem sotaque nenhum;


h) ri do sotaque de todo mundo (gaúcho, carioca, mineiro, nordestino,etc...);


i) vê uma pessoa mal vestida e chama de 'baiano';


j) é extremamente possessivo, pois emprega a palavra 'MEU' em praticamente todas as frases.




No clima:


a) fala sobre o tempo para puxar assunto;


b) enfrenta sol, chuva, frio, calor, tudo no mesmo dia e acha legal...


c) sai todo agasalhado de manhã, tira quase tudo a tarde e põe tudo de volta à noite;


d) tem mania de levar o carro para polir no sábado ou no domingo. O carro fica brilhando, só que toda vez que vai sair com ele para passear... CHOVE.




Na praia:


a) fala que vai para praia sem especificar qual;


b) fica a temporada no Guarujá, Maresias ou Ubatuba, mesmo que chova mais do que faça sol;


c) chama Ubatuba de 'Ubachuva';


d) fala mal da Praia Grande, mas toda virada de ano fica sem dinheiro e acaba indo para lá.




Nas esquisitices:


a) faz fila para tudo (elevador, banheiro, ônibus, banco, mercado,casquinha do MC'DONALDS, etc.);


b) repara nas pessoas como se fossem de outro planeta;


c) cumprimenta os vizinhos apenas com 'oi' e 'tchau';


d) espera a semana inteira pelo final de semana e quando ele chega, acaba não fazendo 'nada';


e) convida: 'Passa lá em casa', mas nunca dá o endereço;


f) chama o povo do interior de São Paulo de 'caipira'.


g) convida: "Aparece lá em casa"..como se as pessoas fossem alma penada..




Principal:


a) ri de si mesmo ao perceber que tudo acima é verdade.

8 de agosto de 2009

como gelar a cerveja mais rapido !

A carne já está na churrasqueira

Aí, a galera chega com latas e mais latas de cerveja. Estupidamente quentes. Como gelar?


O professor Cláudio Furukawa, do Instituto de Física da USP vai responder essa questão.
Gelo no isopor
Para cada saco de gelo, coloque 2 litros de água
1/2 kg de sal
1/2 garrafa de álcool
A água aumenta a superfície de contato, o sal reduz a temperatura de fusão do gelo (ele demora mais para derreter) e por uma reação química o álcool retira calor.
Os físico-químicos denominam o líquido de "mistura frigorífica": GELO, ÁLCOOL, SAL E ÁGUA
A mistura frigorífica é barata e a cerveja fica no ponto de bala em 3 minutos. E esperar três minutos não é nenhum sacrifício, né?
Lembre-se de lavar a latinha ao retirá-la do isopor de forma a eliminar o gosto meio salgado que fica na tampa da lata. Para mulheres, crianças e frescos, vale lembrar que a técnica funciona também para garrafas pet de refrigerantes e latinhas em geral.


Então, bom churrasco!





7 de agosto de 2009

fresco boiola!

resposta da aeromoça

COMO TRATAR AS PESSOAS GROSSAS
Para todos os que têm de tratar com clientes irritantes, ou com pessoas que se acham superiores aos outros, aprenda com a funcionária da GOL. Destrua um ignorante sendo original, como ela foi. Uma funcionária da GOL, no aeroporto de Congonhas, São Paulo, deveria ganhar um prêmio por ter sido esperta, divertida e ter atingido seu objetivo, quando teve que lidar com um passageiro que, provavelmente, merecia voar junto com a bagagem... Um vôo lotado da GOL foi cancelado. Uma única funcionária atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros. De repente, um passageiro irritado cortou toda a fila até o balcão, atirou o bilhete e disse:
- Eu tenho que estar neste vôo, e tem que ser na primeira classe!
A funcionária respondeu:
- O senhor desculpe, terei todo o prazer em ajudar, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, já que elas também estão aguardando pacientemente na fila. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo.
O passageiro ficou irredutível e disse, bastante alto para que todos na fila ouvissem: - Você faz alguma idéia de quem eu sou ?
Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou no microfone anunciando: - Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor? (a voz ecoou por todo o terminal).
E continuou:
- Nós temos aqui no balcão um passageiro que não sabe quem é, deve estar perdido... Se alguém é responsável pelo mesmo, ou é parente, ou então puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade, favor comparecer aqui no balcão da GOL. Obrigada. Com as pessoas atrás dele gargalhando histericamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:
- Eu vou te foder! Sem recuar, ela sorriu e disse:
- Desculpe, meu senhor, mas mesmo para isso, o senhor vai ter que esperar na fila; tem muita gente querendo o mesmo.

6 de agosto de 2009

cúriosidades engraçadas

Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.
(Não parece valer a pena.)
Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atómica.
(Agora sim!)
O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.
(uau!)
O orgasmo de um porco dura 30 minutos.
(Na minha próxima vida, quero ser um porco!)
Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.
(Ainda não consegui esquecer o porco)
Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.
(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)
O louva-Deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.
(?Querida, cheguei! O que é is…..?)
A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.
(Trinta minutos…que porco sortudo! Dá pra imaginar?)
O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.
(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)
Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.
(Ainda prefiro ser um porco na minha próxima vida…qualidade é melhor que quantidade!)
As borboletas sentem o gosto com os pés.
(Isso eu sempre quis saber)
O músculo mais forte do corpo é a língua.
(Hmmmmmmmm…)
Pessoas adestras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.
(E se a pessoa for ambidestra?)
Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.
(E é melhor que seja assim!)
A urina dos gatos brilha quando exposta � luz negra.
(E alguém foi pago para descobrir isso?!)
O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.
(Conheço gente assim)
Estrelas-do-mar não têm cérebros.
(Conheço gente assim também)
Ursos polares são canhotos.
(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)
Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.
(E aquele porco???)

5 de agosto de 2009

tiro certo!

10 Mentiras que a toda mãe conta

Vai mudar completamente seu modo de ver a vida.

1 – Menino!!!! Não pode entrar na piscina depois de comer! Faz mal!!!!Por que é mentira:Pode reclamar de barriga cheia! Entrar na piscina para se refrescar depois de comer não faz mal nenhum, exceto, é claro, se a água estiver numa temperatura extrema – muito gelada ou escaldante. O que pode ser perigoso é, até duas horas após a refeição, sair nadando feito um louco. A atividade física intensa faz o sangue, que deveria se concentrar na digestão, ser deslocado para acelerar os músculos, o coração e a respiração.(!) Se o problema não está na água, e sim na atividade física, é claro que tomar um bom banho de chuveiro após as refeições também está liberado.

2 – Sai de perto da TV, que estraga a vista!Por que é mentira:A luminosidade e os raios emitidos pela telinha, de perto ou de longe, não causam danos permanentes nos olhos de ninguém. O máximo que pode rolar, momentaneamente, é um cansaço da vista ou um ressecamento do globo ocular, porque a pessoa “vidrada” na programação acaba diminuindo a freqüência das piscadas.(!)Ler com pouca luz ou dentro de um carro em movimento pode até causar dor de cabeça, tontura e outros desconfortos, mas também não estraga a capacidade de visão.

3 – Se você não ficar quieto, a caxumba vai descer!Por que é mentira:A caxumba em geral se manifesta pelo inchaço das parótidas, glândulas salivares que ficam abaixo da orelha. Ela realmente pode atacar outros tecidos, inchando também os testículos e dando a impressão de que a inflamação “desceu”. Mas isso só rola se o sistema imunológico da pessoa estiver fraco. Desde que não debilitem o sistema imunológico, os exercícios físicos estão liberados.(!)Pouca gente sabe, mas a caxumba pode atacar diretamente os testículos sem se manifestar nas parótidas, ou seja, sem deixar a pessoa com aquelas típicas bochechas inchadas.

4 – Videogame estraga a televisão!Por que é mentira:Essa lenda cheira mais a disputa pelo controle remoto… Os jogos eletrônicos desgastam a TV na mesma medida que novelas, partidas de futebol, telejornais… Ou seja, qualquer programação que mantenha o monitor ligado. Quanto mais tempo ele permanecer funcionando, mais cedo virão os problemas técnicos.(!)Imagens estáticas exibidas por muito tempo podem “queimar” a telinha, deixando marcas permanentes. Mas isso vale tanto para games com contadores de pontos fixos como para canais de TV que exibem sua marca no canto da tela.

5 – Se você tomar friagem vai ficar gripado!Por que é mentira:Gripes e resfriados são doenças respiratórias causadas por vírus que podem ser contraídos pelo ar ou por contato direto entre as pessoas. Até hoje, nenhum estudo provou que seres humanos submetidos a baixas temperaturas – a popular “friagem” – correm mais riscos de contrair essas doenças.(!)Esse mito pode ser explicado porque, em dias mais frios, as pessoas passam mais tempo aglomeradas em ambientes fechados, o que facilita a contaminação. Além disso, alguns tipos de vírus da gripe se multiplicam mais no inverno.

6 – Comer chocolate dá muita espinha!Por que é mentira:Alguns estudos até associam uma dieta rica em açúcar com o aparecimento de espinhas, mas não há nada especificamente condenando o chocolate. Além disso, a predisposição genética e as alterações hormonais – comuns na adolescência e em momentos de estresse – é que são os principais responsáveis pelas espinhas.(!)Essa lenda pode ter surgido porque muitas pessoas tendem a consumir mais chocolate nos períodos em que estão mais tensas ou ansiosas – situações em que os hormônios ficam mais à flor da pele, estimulando as espinhas.

7 – Passa um pouco de gelo nessa queimadura!Por que é mentira:Poucas mães acertam na hora de dar conselhos sobre como tratar uma queimadura. Em contato prolongado com a pele, o gelo também queima. Além disso, ele pode grudar e descolar a pele que protegeria o local atingido. Pasta de dentes, manteiga e qualquer outro produto caseiro também devem ser evitados. Em queimaduras leves, a melhor indicação é usar água fria para resfriar o local queimado e deixar o organismo se curar sozinho. Em queimaduras mais graves, corra para um hospital, ok?.

8 – Se não usar óculos, seu grau vai aumentar!Por que é mentira:A progressão ou estabilização do grau de deficiência visual acontece naturalmente e varia de pessoa para pessoa. Usar ou deixar de usar óculos não interfere nesse processo. As lentes só servem para corrigir as falhas oculares que atrapalham a formação da imagem.(!)Os óculos para estrabismo (”vesguice”) educam os olhos a corrigir os movimentos descoordenados. Nesse caso, a falta de uso pode resultar numa acomodação permanente da visão com problemas.

9 – Quem está com dor de garganta não pode tomar sorvete!Por que é mentira:Não caia nessa fria! A inflamação da garganta, que em geral aparece junto com gripes e resfriados, é causada por vírus – e, em alguns casos, por bactérias – que não têm nada a ver com um delicioso sorvete. Pelo contrário! Se a irritação da garganta estiver incomodando muito, um sorvetinho bem gelado até ajuda a aliviar a dor.(!)Segundo a Associação Brasileira das Indústrias de Sorvete, o brasileiro consome em média 2,7 litros de sorvete por ano – só um décimo do consumo per capita da Nova Zelândia, país líder no ranking mundial.

10 – Se engolir o chiclete ele gruda no estômago!Por que é mentira:Digamos que essa não passa de uma meia-verdade… Graças ao muco das paredes estomacais, o chiclete não fica grudado ali. A tendência é que ele saia junto com as fezes. Mas, se você engolir muitos chicletes, pode dar o azar de eles obstruírem a saída do estômago ou do intestino. Aí, o jeito é apelar para uma cirurgia…O maior prejuízo que o chiclete provoca no estômago é que a mastigação constante “engana” o órgão: ele acumula suco gástrico à espera de um alimento. Como a comida não vem, esse suco acaba irritando as paredes estomacais, podendo causar uma gastrite.

Atenção: Não adianta mostar essa lista pra sua mãe. Ela vai ficar puta e reclamar que isso tudo aí é mentira da internet!!!

Por que Ovada Kebrada?!?!?!

Minha primeira postagem será sobre o nome desse blog:

Tudo aconteceu no dia 2 de agosto desse ano, aniversario de um amigo meu (e também um dos um responsáveis por este blog).

Conversa vai, conversa vem, e começamos a discutir sobre o filme "Harry Potter e o Enigma do Príncipe"

Eis que Anderson comenta: "É...o Snape 'deu' um OVADA KEBRADA no Dumbledore..."

E nós começamos a rir que nem bobos na mesa do restaurante. (Sim, nós rimos que nem bobos de qualquer coisa boba que nos disserem.)

No final da festa, decidimos:

"Ow, vamos criar um blog?"

"É! E o nome poderia ser Ovada Kebrada!"

FIM...



Ps: Os diálogos não foram copiados fielmente.
Ps²: Sim, a história foi breve, mas deu pra entender, não?

Imagens engraçadas!